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LGBTQあるあるLive前編#3

アイスを2人で分けるドキドキ

  • セクシュアリティ
  • 体験談・インタビュー

LGBTQについて知る機会って増えたけど、まだまだ当事者の声からじゃないと分からないこと・伝わらないことがたくさんあるんじゃないかということで、2020/4/10・17にMex（ミークス）で当事者3人の対談企画を行いました。
前回はこころとからだの折り合いのつけ方とカミングアウトについて伺いました。今回は恋愛についてです。

対談メンバー


遠藤まめたさん: 1987年埼玉県生まれのトランスジェンダー。今はIT関係の仕事。LGBTユースのための居場所にじーず代表。


中村香住（レロ）さん: 1991年神奈川県生まれのレズビアン。「キラキラしてないレズビアンヲタク社会学研究者」として大学院でメイドカフェで働く女性を研究。


MC 太田尚樹さん: 1988年大阪府生まれのゲイ。バレーボールが死ぬほど好き。

好きな曲を「良いね」って言われる幸せ


カミングアウトの話も聞いてきましたが、今回は実は「恋愛面」というテーマを掲げておりまして、そこを聞いていけたらと思うのですが。
まずはざっくりと学生時代ってどんな恋愛していたとかありますか？


そんな…ないっす。そこそこ充実はしていました。それなりに仲良くなるみたいな。
でも、自分の中でそもそも満足するラインが低いから、自分が好きな曲をその人も聞いて「いいね」って言ってくれたとか、それだけで1日嬉しいとか。


ちなみにお2人は共学出身なんですか？


私は共学です。


まめたさんは女の子ばかりの教室で？


はい、周りも素敵な人がいっぱいで、かまってくれるっていう。


なるほど（笑）、じゃあ誰かひとりに恋い焦がれて、もう自分のものにしたい！っていうのは学生時代なかったって感じですか？


あんまり…でも良いなって思う人はたくさんいて。で、その中に特に良いなって思う人がいるけど、まぁそこまでどうだろう…。
なんか、わりと楽しかったことはいっぱいあったなって感じです。


じゃあ恋愛面の方ではあまり思い詰めるようなことはなかったなぁって感じ？


かなり良い感じになった先輩がいて。休み時間にパピコっていう1袋2本入りのアイスを昼休みに買ってきて、教室に来て「遠藤ちゃんこれ食べよ？」みたいな。
で、その時はこれは「一線を越えてしまう」んじゃないかって。パピコはちょっとハードルが高いと思って。中学3年生だったんですけど、ちょっと考えて「今日は気分じゃないんで」って。中学生ってそういう感じですよね。未だにパピコ見るたびにいろんな思いが。（笑）


素敵すぎる！（笑）　でも分かるな、人それぞれ色んな理由があったりするけど、昔は自信がなくて、一線越えられないっていうか、これ以上やりとりしたらマジで好きになっちゃう、と思っていけなかったことが僕もあった。


えっ、それってなんかさ、一線越えちゃうかもっていうのはどうやったら分かるの？


なんだろう、自分の安心できる地帯ではないどこかにパピコがあった。（笑）

破滅型の恋愛？快適な恋愛？


いやさっきね、いい感じになってきたとか一線を越えそうとかあったんだけど、私自分のこと恋愛できないと思ってるんだけど、その一番の理由がそれ（一線を越えそうとか）が分からないことなの。
そのさ、良い感じとか一線を越えそうとか、全然明確な基準がないじゃん？


多分ね、主観だと思う。相手は別になんとも思ってないと思う。相手は普通に「このアイスおいしそう」って思ってると思う。自分と相手が同じ思いかは分からないけど、自分にとっては普段の自分がすることを越えてたみたいな。


今思ったんだけど、それって、別にLGBTQだけでなくて、セクマイ（セクシュアルマイノリティ）でもマジョリティでも、破滅型の恋愛を好む人と、何よりもちゃんと快適であることを守りたい人と分かれますよね。
周りの友達見ていても思う。好きになっちゃったらどこまででも行きたい、苦しんでも良いという人と、苦しむくらいだったらもうちょっと快適な恋愛したいなって思う人がいる。ちなみに僕は破滅型なんですけど。
レロさんも学生時代はガーっていくタイプだったんですか？事前のアンケート見ると激しく恋愛してきたのかなって。


いや、私は激しく恋愛してきたとは言えなくて。確かに相手のことはめっちゃ好きになるんですけど、結局付き合えないんです。私恋愛経験として、両思いになって付き合う経験が1回しかないので。
めちゃめちゃ好きになる人はいたし、片思いに関しては百戦錬磨なんですけど、片思いなんで恋愛経験が豊富だとは自分では思えないです。


なるほど、片思いでガーっと行ってる時はつらい気持ちが大きいんですか？


まぁつらいですけど…つらいですね。（笑）つらいですけど、慣れました。つらいというか、もうはなから諦めてるんで、特に学生時代は。
今は少し可能性を考えるけど。学生時代は、私の中ではまぁ決めつけなんですけど、クラスの子を好きになるとその子がレズビアンである可能性ってすごい低いじゃないですか。だから、やっぱり、私が好きになる人は異性愛の子だって思っていたんですよ。そうすると、どうしようもないじゃないですか。そして、実際その子が男性と付き合ってた話とか聞くと…。


人によってはめちゃくちゃ異性愛の子を自分に惚れさせるのがうまいレズビアンがいるんですけど、私にはそんなことができる気は一切しなかったので。自分にすごいコンプレックスがあって自分を「きもいレズビアン」と思っていたから、なんかそのきもいレズみたいな人が異性愛の女性を好きになってもマジで絶望でしかないから。
高校の時めちゃくちゃ好きだった子がいた時は本当につらかった、家に帰って毎日泣いていました。

長い間、恋愛に自信が持てなかった


その子はなんかね、親友っていうかクラスの中で一番仲の良い子で、友達ではあっても恋愛にはならないって感じだったんですね。
でも私は勝手に恋愛的に好きになってしまって困ってたし、私の家にその子ともうひとり別の子が泊まりに来た時があったんですけど、夜に向こうがノリでキスしようって言ってきて。
それが私にとってはファーストキスだったので、その後もめっちゃ覚えていて、引きずってて。なので1回ちゃんと告白したんです。東京ディズニーシーの当時やっていたショーを見て、そのあとベンチで告白をして。


そしたら、結論としては友達でいようってなったんです。私としては一件落着かなって思ってたんですけど、そのさっき言ったお泊まりの時にキスした話を、私がその子と共通の親しい友人に話してしまって。そしたら、それ（他の人に知られたこと）がイヤだったみたいで。
私とキスしたのはその場のノリでやったことだから、人に話したりして人に変に噂が広まるのはイヤだみたいな。
私としては、恋愛的な気持ちを持っていたから辛くて共通の友人に話したんですけど、でもそしたら、共通の友人が何かの折に本人に言ってしまったみたいで…。


で、私がその共通の友人に言ったということが結果的に本人に伝わってしまって。それ以外にも理由はあるんだろうけど、結果的に私のことを「もう、信じられない」って。好きな子の方から絶交みたいな「友達やめよう」みたいな関係を伝えられたんですよ。それが私の高校の時の恋愛です。
絶交したままですけど、時々事務連絡みたいなのは来てました。だから今でも、連絡しようと思えばできるんですけど、積極的に連絡をとる感じではない。絶交してもう何年も経っているんで連絡しようとは思わないです。


そんなことあったらもう恋愛に対して億劫になったりそのあとならなかったですか？


もともと億劫なんですけど、恋心は抱きますよね。今はそうでもないですけど、昔は恋多き人っていうか片思いをめちゃめちゃするタイプで、必ず好きな人が（いつも）いて、好きな人がいない時がないタイプだった。昔はね。億劫にはなるけど、好きになるのは防げないから。不可抗力なんで、そのあと結構好きにはなりました、色んな人を。


さっきご自身で「きもいレズ」みたいにおっしゃっていましたが、当時そんなことがあってまた、人を好きになっていく中で、ご自身のことはどういう風に思っていたんですか？もうちょっと、自分に対して肯定的になれたとか。
もうずっと「きもいレズ」と思っていたとか？


結構ずっと「きもいレズ」だと思ってましたよ。なんならね、今でもちょっと思ってるけど、3～4年前くらいからちょっと肯定的になってきた。
3年前に初めてちゃんとお付き合いというものをしたんですけど、その時からましになりました。けど、本当に大学生の時とか全然自分のこときもいと思ってました。


大学生の時とかはLGBTQの知識とかはあったの？


知識は小学6年生の時からあったんですけど。知識もあったし、当事者活動もしてた。
高校生の時まめたさんの出ているパネル（ディスカッション）に行って。


そう、大学でトークイベントをしてたら、一番前に高校生のレロちゃんがいたんです。で、なんか、質問の時かなんかに「小6の時におじいちゃんに伊藤悟さんの同性愛の本を買ってもらった」って話してて、面白いと思って後半一緒にスピーカーの席で話した。（笑）
だから、高校生の頃から色々知ってる子だなって思った。
あと、もうひとつ思ったのが、セクマイだからということより、「自分のような人間が恋愛をするということ」だとか、「誰かをひとり占めしたいと思うこと」への嫌悪感って、自分がモテないって思ってる人はセクマイとかに限らず結構持つのかなって。


いや、ほんとそう。私の悩みって非モテの悩みで、非モテっていうと本当にモテなくなるからやめろって言われて言わないようにしてるんだけど、やっぱりね、私の悩んできたことは「自分はモテない」「自分のことを恋愛的に好きになる人はいない」と思っているから、だから「自分が誰かを好きになったら気持ち悪いんじゃないか」とか思っちゃうのよ。相手がイヤなんじゃないかって。


両方が関係し合っていると思うけど、そういう自分のセクシュアルマイノリティであることから発露する「気持ち悪いんじゃないか」っていう気持ちと、同時に非モテみたいな「自分は誰にも愛されないんじゃないか」っていうものが生きづらさを作っているのかも知れないと思う。
今回事前のご質問や感想みたいなのもいただいたんですが、その中にも「自分って気持ち悪いんじゃないか」、「自分っておかしいんじゃないか」っていうコメントが本当に多かったので、同じような悩みがある人が多いのではないかと思います。

次回は恋愛の話の続きを伺います。

音声で聞きたい方はこちらから！
（前編）
（後編）

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更新： こうしん

※ 本ほんコラムは10代向じゅうだいむけ記事きじです。10代じゅうだいに関係かんけいのない内容ないようは省略しょうりゃくしている箇所かしょもありますので、20代以上にじゅうだいいじょうの方かたはその点てんご了承りょうしょうの上うえお読よみください。

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